Blondýnka, náboženství a rozbor bombových útoků

Blondýnka, náboženství a rozbor bombových útoků.

Asi nikomu neuniklo, že se odehrály další bombové útoky. Tentokrát v Bruselu.
A komu to uniklo, minimálně ví o nedávných útocích v Paříži. A komu uniklo i tohle, měl aspoň francouzskou trikoloru na profilu, takže tuší, že se tam něco stalo.
A ty co nemají facebook a nejsou o světě informovaní alespoň slyšeli o něčem, co se jmenuje Islám, a že si s těmahle lidma moc nerozumíme.

Dnes jsem šel využít toho prvního opravdovýho jarního dne. Oháknul se jako by byl červen a k posezu jsem si vybral slunnou terasu v centru Prahy. Ačkoli mi v kapse cinkaly jenom drobáky a jedna ponožka byla děravá, cítil jsem se jako král. To sluníčko dělá fakt divy.

Všechno bylo super, ale trošku jsem zjišťoval, že se nudim.
Jako by to Aláh slyšel. Seslal mi tam 3 dárky. Blondýnku s dvěma brunetkama.
Parta kamarádek si šla zpestřit den drinkem v T-Ankeru.

Zábava na sebe nenechala dlouho čekat a ihned poté, co dostaly své objednané nápoje stočily konverzaci na téma, na které rozhodně nebyly oblečené.

Blondýna: Jako promiň, ale co mi řekneš na ty ozbrojený frajery v metru??
Brunetka1: Hustý, taky jsem dva viděla.
Brunetka2: Jaký?

Blondýna: Jako promiň, ale mi řekni, co by takový tydýti udělali, kdyby tam přišel ňákej bombař. Frajer vezme šusťákovku, zapne bombu a i kdyby tam stál voják s tankem tak, tak je to hovno platný že jo.
Brunetka1: To jó no.

Brunetka 2: Bombař?

Konverzace plynula. Role jako by byly rozděleny. Blondýnka jednoznačně lídrem debaty. Brunetka1 je buď zamilovaná lesbička do naší kapitánky, nebo vůbec neví, o co tu jde. Brunetka2 neví, o co tu jde.

Po nějaké chvíli, díky zvědavosti Brunetek se Blondýnka dostala k osvětlení celé problematiky ohledně Islámu.
A tady začíná ta opravdová zábava, ale někomu to nemusí přijít vůbec divný, takže do závorky tam, kde jsem zmerčil nedostatek informací naší Blondýnky využiju závorku abych vyjasnil vše i pro ty méně informované z Vás.

Brunetka1: No ale já prostě nechápu, proč se ty magoři odpalujou. Já bych do toho nešla.

Blondýnka: Tak oni jsou v tom vychovaný. Tam všichni věřej v Imotepa. To je jejich jedinej bůh. A ten napsal Korán, podle kterýho se tam všichni učej.

Brunetka1: Jo, to jsem něco takovýho slyšela no. Sou fakt debilní.

(Blondýnka buď koukala na Asterixe a Obelixe: Misi Kleopatra, nebo nedávno ve škole brali Egypt a zrovna, když projížděla instagram zaslechla jméno Imhotep, kterýho si odpo spojila u telky, když mluvili o útocích v Bruselu právě s Islámem. POZN: Jejich bůh je Alláh)
Ale vsadím se, že kdyby se na chvilku zamyslela, určitě by ji spojení slov Imhotep Akbar přišlo divný.
Konverzace plynula a po několika nudnějších pasážích opět blondýnka zabodovala.

Brunetka1: A jak se říká tomu, když oni se obětujou pro tu jejich víru?

Blondýnka: Myslíš harakiri?
Brunetka2: Jó, harakiri no, to jsem slyšela.

(Harakiri, jinak také známo jako Seppuku je japonská sebevražda dýkou nebo mečem. To co měla děvčata na mysli je zřejmě jedna z forem džihádu)

A poslední jobovka byla geografického rázu.

Brunetka1: No počkej, ale ona to fakt není prdel. Francie, vedle máš Belgii a pak už tam je jenom Polsko myslim. To stejně přeskočej, tam nic neni a jsou u nás žeo. A kde myslíš že to odpálej, jasně že v Praze. Se stěhuju ty vole.
Blondýnka: To jo no, na Polsko se vyserou. To jsme jasný. A neni tam Rakousko?
Brunetka2: Dáme ještě drink?

(Ani jedna jste se netrefila děvčata, zapomněli jste na 2. největší evropskej stát. Co takový Německo?)

Pak už jsem dopil a musel odejít, protože holky nakously sport.

PS: Byly to 3 brunetky. Jen hlavní postava se mi víc hodila, jako blondýnka.