Průvodce randíčkem v Praze

Nyní Vám přináším jedinečného průvodce Prahou s tipy na úspěšné rande přizpůsobeného potřebám dnešní doby.

V úvodu bych rád uvedl, že je postaven na základě potřeb mladší generace, ale bohužel i mnohým daleko starším lidem, kteří se v posledních desetiletích zapomněli podívat do občanky.

(ano, opravdu jsem viděl starší dvojici přes 35 let v Mekáči, u které jsem z kontextu pochopil že se jedná o první rande)

Dlouho jsem přemýšlel podle jakých kritérií průvodce rozdělit.
Dospěl jsem k závěru, že ku účelu bude nejlepší rozdělení dle typologie cílových skupin a sociálních tříd.

Rozhodl jsem se to rozdělit na takové miniseriály.

1.         Kam na véču (protože véča je základ)

2.         Kam po véče + další důležité info

3.         Co dělat následující dny

Každý miniseriál bude mít 3 díly, které jsou kategoricky rozděleny o řádek výš. Každý miniseriál bude rozdělen právě podle toho, koho sis nabrnknul a jaké jsou tvé možnosti.

Takže vítejte u Škopiho průvodce pro 21. Století

Klíč:

FAJNOVKA

Většinou nosí jehly, parádně drahou kabelku od
taťky nebo bývalýho a občas bohužel i současnýho (Což ji ale 
nezabrzdí z tebe vytáhnout aspoň véču), Fancy insta profil s 
1500 followers + a nějakej blýskavej obal na svym iPhonu.

BRIGÁDNÍK

Buď student žijící doma s občasnýma brigádama a přijmem od 5000 – 20 000.
Nebo taky týpek, co klidně žije sám na svoje náklady s příjmem do 30 000.

Díl 1

FAJNOVKA A BRIGÁDNÍK

Nabrnknul sis fakt kost, jenže slečna je fajnovka a ty tušíš, že Big Mac nebo Twistr s procházkou po památkách neni zrovna něco, co by způsobilo sex v blízký době. A ty musíš vymyslet plán, kterej bere ohled jak na tvůj badget, tak na její potřeby.

Co si budem povídat, tohle je jedna z těch nejhorších kombinací. Je tu spousta dilemat.

Například doprava.

Máš sice káru, ale je to jetý Twingo bez zadního stěrače. Takže bude asi lepší, když se sejdete na místě a ty si to do centra poženeš šalinou. Další možnost je tu tágo, ale to zase nabourává rozpočet a kdyby z toho bylo něco dál, neni dobrý si to rozmazlit.
Takže moje rada zní. Ať dorazí sama, neni čas na hrdinství. Ani prachy.

Další problém může být správný výběr restauračního zařízení. Jelikož prostě musíš na randíčko do centra, musíš počítat s tim, že véča nebude za cenu obědovýho menu a ještě násobíš x 2.

Takže je dobrý si udělat malej research a zčeknout restaurace, který slušně vypadaj, jídlo bude bez nějakých pozdějších dopadů na trávicí ústrojí a zároveň nebudeš muset hodit na annonci svoje Twingo. Je to sice oříšek, ale jde to.

Teď jednu vyzradím a já jen budu doufat, že ty holky co tam semnou byly si to prostě nepřečtou. A pokud to čte nějaká budoucí oběť, třeba to prolomí ledy až ji napíšu, kam jdeme.
Takže za mě je to italská restaurace Modrá zahrada na Národní třídě. Ceny velmi slušný na centrum, jídlo dobré a v létě má zahrádku jak v ulici tak v bloku. A interiér je pěknej. A i když budeš za gentlemana a necháš si ji sednout čelem k dění, máš šanci zčeknout každou sukni co vejde, protože jsou všude zrcadla.
No a další nebudu prozrazovat, dejte si tu práci taky.

Dále je tu možnost v případě, že jseš týmovej hráč co se umí obětovat, nebo jsi fakt dlouho nepíchal, mužeš vybrat nějakou lehce fancy restauračku a zahrát trošku divadlo, že se necítíš dobře a dáš si jenom polívku nebo palačinku. Hlavně neřikej, že jsi plnej. To je ta nejhorší výmluva a budeš vypadat jako debil.

Protože pozvat holku na večeři, kde nebudeš jíst se rovná nálepce na čele: Hledám práci.

Musím říct ale, že tohle divadlo třeba pro mě neni. To já si řadši pořádně narvu mildu. Ale každej jsme jinej no. Je to otázka priorit.

Předpokládejme, že jsi dojedl, nehodil na sebe celou Pizzu a bílá je stále bílá a můžete pokračovat dál.

Pokud jede po véče domu, jseš fakt nudnej. Pokud se jde dál, má buď ještě chuť na drink, kterej se jí nechce platit nebo je možný, že se jí líbíš a nebo je trošku plachá ti oznámit, že jsi nudnej. Což ale fajnovky oznamujou v klidu (jsem slyšel teda). Ale zase si nefandi moc. Rozhodně to neni 50/50.

Podle statistik dopadne dobře 1 rande ze 4. Ale i 25% je síla, když vezmem v potaz to, že právě čteš  tenhle článek.

Takže pokud je tvůj případ právě tohle, máš tu pár typů a faktů co a jak.
Je to psaný objektivně, ale můžu ti ušít rande na míru.
Takže můžeš klidně napsat na skopludek@gmail.com

Večery připravuju už od 500,- korun. Pokud máš mojí slevovou kartičku nebo už jsi moje služby využil, je to víceméně za hubičku.

Příště rozeberem jak se chovat a kam to směřovat v jiné typologické konstelaci účastníků.

Zatim čau lidi :)

Blondýnka, náboženství a rozbor bombových útoků

Blondýnka, náboženství a rozbor bombových útoků.

Asi nikomu neuniklo, že se odehrály další bombové útoky. Tentokrát v Bruselu.
A komu to uniklo, minimálně ví o nedávných útocích v Paříži. A komu uniklo i tohle, měl aspoň francouzskou trikoloru na profilu, takže tuší, že se tam něco stalo.
A ty co nemají facebook a nejsou o světě informovaní alespoň slyšeli o něčem, co se jmenuje Islám, a že si s těmahle lidma moc nerozumíme.

Dnes jsem šel využít toho prvního opravdovýho jarního dne. Oháknul se jako by byl červen a k posezu jsem si vybral slunnou terasu v centru Prahy. Ačkoli mi v kapse cinkaly jenom drobáky a jedna ponožka byla děravá, cítil jsem se jako král. To sluníčko dělá fakt divy.

Všechno bylo super, ale trošku jsem zjišťoval, že se nudim.
Jako by to Aláh slyšel. Seslal mi tam 3 dárky. Blondýnku s dvěma brunetkama.
Parta kamarádek si šla zpestřit den drinkem v T-Ankeru.

Zábava na sebe nenechala dlouho čekat a ihned poté, co dostaly své objednané nápoje stočily konverzaci na téma, na které rozhodně nebyly oblečené.

Blondýna: Jako promiň, ale co mi řekneš na ty ozbrojený frajery v metru??
Brunetka1: Hustý, taky jsem dva viděla.
Brunetka2: Jaký?

Blondýna: Jako promiň, ale mi řekni, co by takový tydýti udělali, kdyby tam přišel ňákej bombař. Frajer vezme šusťákovku, zapne bombu a i kdyby tam stál voják s tankem tak, tak je to hovno platný že jo.
Brunetka1: To jó no.

Brunetka 2: Bombař?

Konverzace plynula. Role jako by byly rozděleny. Blondýnka jednoznačně lídrem debaty. Brunetka1 je buď zamilovaná lesbička do naší kapitánky, nebo vůbec neví, o co tu jde. Brunetka2 neví, o co tu jde.

Po nějaké chvíli, díky zvědavosti Brunetek se Blondýnka dostala k osvětlení celé problematiky ohledně Islámu.
A tady začíná ta opravdová zábava, ale někomu to nemusí přijít vůbec divný, takže do závorky tam, kde jsem zmerčil nedostatek informací naší Blondýnky využiju závorku abych vyjasnil vše i pro ty méně informované z Vás.

Brunetka1: No ale já prostě nechápu, proč se ty magoři odpalujou. Já bych do toho nešla.

Blondýnka: Tak oni jsou v tom vychovaný. Tam všichni věřej v Imotepa. To je jejich jedinej bůh. A ten napsal Korán, podle kterýho se tam všichni učej.

Brunetka1: Jo, to jsem něco takovýho slyšela no. Sou fakt debilní.

(Blondýnka buď koukala na Asterixe a Obelixe: Misi Kleopatra, nebo nedávno ve škole brali Egypt a zrovna, když projížděla instagram zaslechla jméno Imhotep, kterýho si odpo spojila u telky, když mluvili o útocích v Bruselu právě s Islámem. POZN: Jejich bůh je Alláh)
Ale vsadím se, že kdyby se na chvilku zamyslela, určitě by ji spojení slov Imhotep Akbar přišlo divný.
Konverzace plynula a po několika nudnějších pasážích opět blondýnka zabodovala.

Brunetka1: A jak se říká tomu, když oni se obětujou pro tu jejich víru?

Blondýnka: Myslíš harakiri?
Brunetka2: Jó, harakiri no, to jsem slyšela.

(Harakiri, jinak také známo jako Seppuku je japonská sebevražda dýkou nebo mečem. To co měla děvčata na mysli je zřejmě jedna z forem džihádu)

A poslední jobovka byla geografického rázu.

Brunetka1: No počkej, ale ona to fakt není prdel. Francie, vedle máš Belgii a pak už tam je jenom Polsko myslim. To stejně přeskočej, tam nic neni a jsou u nás žeo. A kde myslíš že to odpálej, jasně že v Praze. Se stěhuju ty vole.
Blondýnka: To jo no, na Polsko se vyserou. To jsme jasný. A neni tam Rakousko?
Brunetka2: Dáme ještě drink?

(Ani jedna jste se netrefila děvčata, zapomněli jste na 2. největší evropskej stát. Co takový Německo?)

Pak už jsem dopil a musel odejít, protože holky nakously sport.

PS: Byly to 3 brunetky. Jen hlavní postava se mi víc hodila, jako blondýnka.

Kluci mají penis a holky vagínu

Dneska jsem měl dilema, jestli si v tramvaji sednout, nebo udělat něco pro sebe a zůstat stát. Slyšel jsem už hodně názorů, že naše tělo není uzpůsobené k poloze, kdy sedíme. Proto se poslední dobou snažím hodně ležet, většinu času prostě spím. Nevím, jestli to autoři mysleli takhle ale každopádně, mně to vyhovuje.

No jo, ale ne vždycky si můžu lehnout, jako právě v tramvaji. Po několika vnitřních bitvách zvítězila vůle. Budu stát. Už představa, že budu příštích 30 minut stát v tramvaji, která má před sebou krásně klikatou cestu mě začala bolet.
Ale jak už to bývá, do hry vstoupila karma. Co dáš, to se ti vrátí.
Místo, u kterého jsem stál, zasedla poměrně pěkná slečna mého věku. Vytáhla si tablet. Chirurgicky naučenými tahy bleskurychle otevřela aplikaci facebook messenger.
Kuba srdíčko konverzace už blikala. V příloze ji Kuba posílal lístky, na nějaký koncert.

‘‘Ta má ale milého přítele.‘‘ říkal jsem si v duchu.

Ale nijak zvlášť jsem o tom nepřemýšlel a hleděl si svého. Ale občas vám to očko dolů prostě sjede.
Najednou se stalo něco a já se přestal orientovat. Na displeji tabletu se objevil Péťa srdíčko a v dalším okénku Tomášek s hvězdičkou.

Mé zmatení podpořila zpráva od Péti srdíčko, že stůl je zarezervovaný a večer ji vyzvedne v 18.30 u ní, a že má pro ni ještě překvápko.

‘‘Ty jsi prostě zlatíčko‘‘ odepsala a přidala smajlík s pusinkou.

Pustila se do mě zvědavost. Už jsem nebyl schopen všímat si svého a upřeně jsem koukal na displej tabletu a očekával další zprávy.
Dočkal jsem se. Do hry konečně vstoupil Tomášek s hvězdičkou.

‘‘Zlato, jak tedy dnes, budeš mít čas? Chtěl bych tě vidět‘‘
‘‘Brouku, mám toho dnes moc. Musím dodělat nějaké věci do školy, ale co pátek?‘‘ (dnes papá s někým jiným přece. Prej věci do školy :D)

‘‘Dobře. Co třeba fitko a pak se jít projít?‘‘

‘‘Ty víš, jak se stydim cvičit s někym... Co třeba véču?‘‘ (jasně, s tou nesmysl postavou se stydí. Spíš takhle, fitko má zaplacený dopředu, ale ještě nemá na večer papů přeci.)

‘‘Tak dobře. V kolik tě mam vyzvednout? Klasika kolem 18.00?‘‘

‘‘Paráda. Tak si ještě píšeme. Moc se na tebe těším :-*‘‘

‘‘Já na tebe kočko!‘‘ (Tak už má :D)

Za prvé je kouzelný to, jak slečně bylo uplně u prdele, že nad ní stojim a třeba si to celé čtu.

Za druhé jsem přestal být zmatený.
Moje vnitřní hlasy se změnily z  ‘‘ty jo, tady něco nesedí, tak Kuba je asi jenom kámoš. Ale počkej proč je tady ještě Tomášek‘‘ na ‘‘Jo aha, ty jseš kurva‘‘.

Na druhou stranu se o sebe slečna umí postarat. Neutratit ani korunu a mít 2 večeře a lístky na koncert + veškerou dopravu. RESPEKT.

Nejlepší na tom je, že tohle byly jen náhodné dva po sobě jdoucí dny. Takže je třeba dost možný, že frajerka má free véči úplně běžně, a to každý den.

Jestli si někdy najdu něco takovýhleho, apeluji na své přátelé a všechny, kterým nejsem uplně u prdele. Probuďte mě!

Co jsem ale celým příběhem chtěl říci, je zcela jiné poselství.

V MHD zásadně stůjte. Děláte to pro sebe.