Sezónní Nešvary

Omlouvám se za delší prodlevu bez nového příspěvku, ale musel jsem psát jiný blbosti, především bakalářskou práci. A jelikož tahle práce je vlastně důvod, proč můžu ještě bydlet doma, radši jsem ji napsal a odevzdal v předepsaném termínu. Protože nesplnění deadlinu by asi silně narušilo domácí pohodu a já bych teď psal spíš o tom, jestli někdo nehledá spolubydlícího.

Sice měl být další díl průvodce, ale na ten si budete muset počkat, zjistil jsem, že jsem narážel skoro pořád jenom na ty „fajnovky“ a dál Vám nemám moc co říct, protože těch pár normálních bych v článku musel jenom vychvalovat, a to by Vás nebavilo.
Takže příští průvodce nebude na základě vlastních zkušeností, spíše to, co jsem za těch pár let odkoukal a slyšel od jiných kolegů.

No nic, tak k věci.

I když jsem nepsal, pár témat a nápadů, víceméně postřehů, které se staly kolem mě a stále dějí je několik.
Dneska bych dal dohromady asi spíš pár takových aktualit, které se cyklicky vrací především s pěkným počasím. Je to spíš takové připomenutí každoročních sezónních nešvarů našich módou nedotčených spoluobčanů. Nejen módou, ale i selským rozumem.

I.

Případ číslo jedna bych představil metaforou ve formě zřejmě nejznámější hádanky. „Co je těžší? Kilo peří, nebo kilo železa?“

Specifičtěji. „Kdy je větší zima? V říjnu když je 5 stupňů, nebo v dubnu, když je 5 stupňů?“

Asi si říkáte, že je to otázka jako pro idiota. Pak mi prosím vysvětlete, proč každej 3. se v říjnu zahalí kabátem až po kotníky a vyzdobí to beranicí, ale při stejný teplotě v dubnu vezme ohrnutý jeany bez ponožek, tričko s „véčkem“ a rozepnutou mikinou s květinovym vzorem?

A nejlepší je pak poslouchat ty lidi, co si stěžují, že jsou nemocný doma pod peřinou a vůbec nechápou, jak je možný, že zrovna když přichází léto, tak onemocní. Jako minulej rok.

Samozřejmě je mi jasný, že tohle bude číst mnoho erudovanejch doktorů a oblastních specialistů na sezónní virovou migraci, kterých se to dotklo a pošlou mi pár grafů, jak je to s virovou situací právě teď a že to vůbec není vohrnutejma jeanama.

Ale možná na tom něco bude co??

II.

Dalším problém, který způsobuje bolest očních víček až občasné zarudnutí je kombinace zimního tuku a legínek z Tally Weijl. Sice se říká, že legíny jsou pro všechny postavy, bohužel ne pro všechny oči.

Uznání těmto tučným princeznám přesto náleží. To, s jakým sebevědomím a grácií nosí podobné modely. Jakoby jim ani nedalo práci se do nich doma nacpat. Jakoby do nich vklouzli jako laňky a vyrazili na promenádu.

No, a abych nebyl znám jakožto mysoginní bastard (Mysoginie – chorobná nenávist k ženám), rád bych se pobavil i o nešvaru pánského pohlaví.
O sandálech a ponožkách už jsme toho slyšeli i četli dost, ale je tu spousta takových, co během zimního období konzumovali pouze špenát a 2-6x navštívili také nejbližší posilovnu. Motivováni workout playlistem v několika sériích zvedli tyč benchpressu bez pomoci, což je přimělo si myslet, že životní forma přišla a je třeba ji ukázat i ostatním.

Tito 30-65 kilogramů vážící pořízci se ještě ráno vydali nakoupit jednobarevná, většinou bílá tílka (bílá proto, aby nás neochudili o nějaký sval, protože každý svalovec dobře ví, že vše nejlépe vynikne pod bílou či šedou), která se běžně nosí jako přiléhavý podklad pod košile.

Ještě 3 série kliků po 12 a vše je připraveno. Pořez hrdě odkusuje cedulku Intimissimi a navléká XS tílko na svou mužnou hruď. Při pohledu v zrcadle se utvrdí, že bradavky trčí skrze naplé tílko, což je jednoznačný rys trénovaného hrudního svalstva.
Poslední krokem je koupelna, kde svým gelem s příponou „WET“ naježí své řídké kadeře.
Vše je připraveno, nasazuje sportovní brýle Oakley a vydává se... Je, to jsem se trošku rozvášnil, ale asi víte co myslim.

Jackpot je, pokud má ještě kamaráda.

Instadiggers

Instagram se vyvíjí a s ním i určité skupiny lidí. Je zábava sledovat, jak se na instagramu objevily určité vzorce chování aby dotyční docílili trošky té ''instaslávy''

Instakomunita je neustále v progresu a já pobaveně sedím na posteli a sleduju, co všechno jsou schopni pro ''lajčík'' nebo follow lidi udělat, nebo pro to, aby pozdvihli svou image.

Budu psát z chlapskýho pohledu ale krásně to platí i opačně.
Teda, možná předevšim opačně.
Takže něco málo ve 4 bodech.

1. Není všechno zlato co se třpytí

Může se ti stát, že ti ''lajkne'' fotku krásná buchta.
Rozhodně neslav předčasně. Na 99% to neni tím, že dobře vypadáš, máš básnický střevo a dotyčná se zamilovala do tvých ''vtipných'' popisků, nebo že sis ráno připravil pěkný vločky s banánem a jahodou.
Vlastně ve většině případů si relativně dobře vypadající osoba vybere k ''olajkování'' přiměřeně nebo jednoznačně ošklivější protějšek, protože právě tam očekává vyšší možnost úspěchu. Získat like.
Zřejmě si se stal obětí hojně využívané strategie. A navíc ti dotyčná nepřímo vkazuje, že jsi docela ošklivej. 

2. Like Wars - Začni mě sledovat první

Aneb olajkuj ji i to, co tam ještě nedala. Ten follow musí přijít.
 

Hasthtag CzechGirl a olajkuj všechny fotky s timhle hashtagem za posledních 24 hodin. Je to investice.

Tady bych z psychologického hlediska označil strategii jako poměrně erudovanou. Neboť zde se setkáváme s využitím pravidla reciprocity v praxi. Zde nehraje roli to, že vůbec nevíte, co to ta reciprocita je ale na většinu lidí vychovaných v civilizovaném světě reciprocita působí. Takže vlastně nevědomky experimentujete, dobrý co.
Reciprocita je vlastně případ, kdy příjemce daru cítí povinnost dar oplatit.

3. Alter Ego - Můj táta má bezva káru

Tak s tím se setkal už téměř každý. A dovolim si tvrdit, že každý z nás už někdy přidal příspěvek se stejným motivem. Aby ostatním ukázal, jak moc se má dobře.

Tady mám teorie dvě.
A) Buď žijeme v době, kdy nasrat ostatní je ta nejlepší věc, co vás ten den může potkat a musíme s ostatníma soutěžit i o to,kdo umí líp naaranžovat pomeranč na barevný prkýnko z IKEI. V horšim případě čí táta má lepší fáro.

B) Nebo jsme prostě dementi.

Předmětem tohohle bodu jsou spíš extrémnější případy.

Příkladem tohohle bodu může být tvůj kamarád, co pracuje v recepci pěkný restaurace. Den co den se fotí s klíčkama luxusních aut, u kterých najdeme tagy jako #LiveTheDream a podobně.

Nebo tvoje kámoška, co jí tata dal pozici ve firmě, kde je platná jak cikánovi solárko, ale každej den tě zaplaví fotkama v sáčku s popiskem, jak se připravuje na důležitou poradu, kde stejně pak jen čumí do mobilu a aplikuje první dva výše zmíněné body.

Jednoduše je hrozně důležité ostatním ukázat, co všechno máte, i když to třeba není ani vaše, že jo.

4 Statistika věda je a poměr je nejdůležitější

Ačkoli většina z těhle lidí neví, co je to aritmetický průměr, za to dobře ví, jak důležitý je poměr.

Každá InstaBorec ví, že musí mít pořádný poměr. Čím větší je rozdíl mezi těmi které sleduji, a těmi, které sledují mě, tím lépe.

Oni by vás třeba rádi začli sledovat, ale oní nemůžou. Sleduje je 2 k lidí a oni sledují 99 lidí. Trojciferné číslo se do kolonky sledování prostě nehodí. To ví přece každej.

V módě je také nakupování lajků a followerů. Ano, vážně. Nakupování.
Mnoho uživatelů si skrze speciální aplikace tyto číselné údaje i kupují.
To už to musíte mít ale slušně pomotaný. Ale to ať si každý sáhne do svého svědomí.


V závěru bych chtěl říct, že instagram je strašně důležitej a správným směrem rozvíjí vaši osobnost. Pokračujte v tom.